Martelos, Lagosta - Let's kick some lobster asses

Nos últimos dias tenho ido bastante a duas marisqueiras. Nunca tinha frequentado com tanta assiduidade um estabelecimento desses, talvez porque não goste de estar em sítios onde estou rodeado de animais dentro pequenos cubículos de vidro, tão encavalitados que mais parece uma orgia de marisco. Depois porque para qualquer lado que me vire vejo pessoas a bater numa lagosta, para tirar comida do que resta dos pedaços que não vão parar ao chão, ou pura e simplesmente ao prato da pessoa ao lado. Eu passei muito tempo ate perceber o porquê de as lagostas irem inteiras e não já com a comida fora das patas, tronco e cabeça. Quando olhei para o Menu e aí percebi o porque dos martelos. Aqui está a explicação:
Lagosta 1kg---------------------------------------» 75,00€.
Ora aí esta, o preço diz tudo, uma pessoa depois de trabalhar um mês inteiro para comer lagosta, ainda tem de pagar 75€, porra*, dá-me aí um martelo para bater neste bicho porque paguei muito por ele. Então o marisco não é para comer, mas sim para ser o masoquismo monetário dos que podem, que pagam para bater num bicho para aliviar o stress do dia a dia. Infelizmente ainda não tenho esse dinheiro todo, por isso contento-me com o caixote do lixo está sempre no meu caminho quando vou para casa. Talvez com esta ideia, possa arranjar aos portugueses uma maneira de aliviar ao stress, sem ter de pagar um balúrdio para bater numa lagosta. E olhem que as carteiras e os mariscos agradecem.

*Peço desculpa pelo impropério proferido nestas linhas mas não encontrei outra palavra que poderia expressar a minha opinião sobre o assunto.

O Sol queima

Nestes últimos 3 dias tem saído um jornal que diz que nos vai iluminar, o Sol!Admito que o nome é muito bem escolhido já que poderão existir conversas como esta:
-Olha lá está o Sol.
-Onde? Está um dia tão feio!
-Ali nas bancas!
Só um discurso como este leva imensas pessoas a comprar o jornal e pô-lo em cima da cabeça antes que comece a chover. Aí surgiria uma conversa ainda mais (por)tuga:
-Ta a chover tanto!
-Não sinto nada.
-Pois apanhas com demasiado Sol na cabeça!
Depois desta pequena introdução ao Sol, vamos ver o seu conteúdo. Eu só comprei a terceira edição porque não consegui o Expresso (aquele jornal que vem com o DVD), mas mal vi os artigos da primeira página encontrei o seguinte:

Pensei logo que este jornal é um grande jornal porque alem de proteger da chuva também se dá par ler(!!!!!!!) Então já que foi tão lido, vou abrir já na primeira pagina para ver o que é que vem aí. A desilusão começou, porque eu sou do Sporting, e gosto muito de verde, e a primeira página é quase toda azul. Depois dignei-me a ler o seu conteúdo, e percebi que é uma rubrica do Sol “Entrevistas Imprevistas”, em que esta semana entrevistavam a vereadora da câmara de Lisboa, Maria José Nogueira Pinto, com os seus saudáveis 54 anos. O que li logo foram os cabeçalhos como podem verificar:

Bastante elucidativos sobre o que esta mulher acha que é importante para por numa entrevista. Se a senhora não queria falar da cidade é com ela, mas entrar por caminhos como, “tive muitos namoricos”, ou “Já tenho saído à rua de fato-de-treino, mas de chinelos parece-me despropositado”, só poderemos perceber uma coisa, esta senhora não quer ser levada a sério. Se a senhora não gosta de nudismo, estamos a vontade, pois pode expressar os seus gostos, por isso para os pervertidos, aviso que o Meco não é uma paragem obrigatória desta senhora. A senhora também se contraria muito pois, ora tanto diz, que não se acha bonita, ou seja não tem estima em si própria, como diz, que é uma pessoa estimável, portanto podemos declarar que a partir daqui tudo o que ela disser já é normal. Portanto, ela agride-nos com uma resposta ainda pior, que antes de fazer decisões importantes vai ás compras comprar roupa! 1º- Com uma cabecinha pensadora como esta, quais deverão ser as decisões! 2º-Pelo menos que se vista bem!
Eu acho que com uma entrevista destas lhe vão cuspir ainda mais vezes em cima, e não só nela como na edição do sol.

O dia mais stressante da vida - O Dia de Anos

Passamos a vida toda a adorar e temer este dia, pois estamos com amigos e família, mas também temos mais um ano nas costas. E pouco antes do dia de anos entramos em stress, onde fazer o jantar, passar a noite etc. Depois o jantar com a família, toda a gente quer estar com a pessoa que faz anos, a tia, o primo afastado, ou mesmo aquele gajo que não conhecemos de lado nenhum mas diz que é nosso primo, e é um alarve de primeira.
A maioria das pessoas faz dois jantares para os amigos e para a família, quer dizer, para os que conversam e para os que querem comer. E conciliar isto tudo? Tem de dar senão caem os parentes na lama. Portanto afastem-se desse dia, ou não avisem toda a gente, pois será um pequeno massacre. Os que fizeram anos ontem, peçam a deus que vos cure da ressaca, os que fazem hoje, temam, pois será um dia inesquecível, para bem ou para mal.

Dedicado a uma pessoa muito especial que faz anos neste dia, Parabéns.

Novo Arraial Popular Anunciado - Morangos Mix

Já todos vocês perceberam que a TVI é a minha ideia de má televisão, e que os seus programas são sinónimo de vulgaridade e saloiada. Pois então acabei de descobrir uma coisa nova, a TVI também quer enredar pelo mundo da música, e da “melhor” maneira, pelos Morangos! E não satisfeita, faz arrais para os saloios, muito bem, realmente é o que nós precisamos, depois dos velhotes a saltar de aviões e mudarem as fraldas em directo, precisamos mesmo de ver um arraial com todas as bandas vulgares, que passaram pelos Morangos. E eles foram escolher logo o melhor palco de todos, a praia, mas temos de dizer que não é uma praia qualquer, é Santo Amaro, onde eles vão ver os Anjos e os D’ZRT enquanto comem o seu Franguinho da Guia e a sua cerveja Sagres.
A Comédia Anónima ensaiou uma conversa entre dois espectadores na praia:
- Passa-me aí as pataniscas de bacalhau, que eu não quero cantar de boca cheia durante o concerto – diz a filha.
- Ó filhaaa tu devias mas era ir po palco, assim casasvaste-tes com um deles, que são famosos, e ficávamos com dinheiro pa feira!
Obrigado TVI por estes momentos.

Os caixa de oculos

Em todo o meu tempo da escola primária, coisa que eu mais gostava de fazer além de jogar futebol era andar à porrada. Insultavam-me, um murro, empurravam-me, um murro. Mas no meio disto tudo, havia sempre alguém que se escapava, os caixa de óculos. Esses sempre tiveram imunidade, porque se lhe batessem os óculos partiam-se, e depois tínhamos de pagar. Isso era bastante irritante, até porque eles abusavam. Por exemplo:
Caixa de Óculos – Estúpido
Miúdo – Levas um murro!
Caixa de Óculos – Parvo.
Miúdo – Vou-te partir a cara! - Aí começa a corrida dos cem metros até à continua mais próxima. Depois o caixa de óculos esconde-se e chora, e o outro miúdo leva uns tabefes. É claro que se vir o Caixa de Óculos lhe vai fazer a folha. Outra coisa, não se pode bater neles, por causa dos óculos, a mim também não se pode bater, porque eu não gosto que me batam, só gosto de bater nos outros. Por isso antes de me baterem pensem assim, eu não gosto e tenho imunidade por isso.

"E os meus 10 mil euros Padre???"

Esta deve ter sido a frase que os dois idosos disseram ao padre de Gondomar, depois de terem percebido que a segurança social não o estava a ajudar, e quem nem sequer estavam inscritos lá. Isto é bom de se saber, tão bom de se saber, que equivale ao saber que o Pai Natal não existe, ou que não são as cegonhas que nos trazem quando nascemos. Então isto quer dizer que a igreja tal e qual a conhecemos não é de confiança. O Padre desculpa-se dizendo que foi um lapso não os ter inscrito, como também foi um lapso ter gasto metade do dinheiro no jogo, e a outra metade nas obras da igreja. Será que foi essa a desculpa que o Bill Clinton deu quando foi apanhado com a Mónica, qualquer coisa do género "Eu peço desculpa a todos os Americanos por ter usado a 'sala oral', hum... desculpem queria dizer 'sala oval' para estar com a Mónica. Não vi que era ela, pensei que fosse a minha mulher, desculpem foi um lapso".

A Vitória, o Golo, A França, A Final, verdade???

Por muito que nós todos portugueses gostássemos chegar até à final, isso não foi possível. Madaíl vai dar três desculpas. 1ª- O Scolari não treinou bem. 2ª- O Miguel saiu lesionado. 3ª- O árbitro roubou. A comédia anónima tem também três afirmações.1ª – Não contractas o Scolari e és linchado. 2ª- O Miguel não é uma equipa, mas dá jeito. 3ª- O árbitro rouba sempre, podias é ter pago mais para ele roubar para o nosso lado, em vez de seres forreta como todos os portugueses. Poucos minutos depois a comédia anónima tem a resposta. À mesma, Portugal esteve bem, assim como o Scolari, assim como o Madaíl, pois vai sair (finalmente) da F.P.F. Força Portugal.

O Mundial e as Conversas Portuguesas

Agora que Portugal está nas Meias-Finais, toda a gente se enche de alegria e emoção pela selecção. Mas depois existe o atrás das câmaras. Eles jogam bem, mas felizmente que jogam bem porque senão, não teriam onde cair mortos. Basta-nos ouvir as conferências de imprensa, onde "haviam" ou mesmo "prontos" são palavras regulares no "dicionário" destes jogadores. Mas voltando a emoção, existem pessoas que vão para as ruas festejar com camisolas, bandeiras etc. Uma pergunta, não fazem o mesmo nas palestras dos partidários do PSD na Madeira? Conclusão, basta levar as palestras para a RTP, para esta, sair da falência. No dia seguinte a vitória é tão falada como o episódio anterior dos "Morangos com Açúcar". Por exemplo "Tu viste ontem o jogo, fogo, aquelas defesas do Ricardo fizeram-me lembrar os saltos de bike que o Tiago (dos M.c.A.) fez, depois de ter beijado a Matilde". Por isso o futebol é mais uma das conversas, e os golos são equivalentes, a ver na TVI o Castelo Branco a por umas cuecas fio-dental. Onde quero chegar com isto, ainda não sei, mas uma coisa sei ao certo, a TVI há-de processar-me, obrigando-me a entrar no seu próximo reality show, "A Caras na cadeia". Viva Portugal.

Bem Vindos

Bem vindos à comédia anónima.
Este blog foi criado por razões de egoísmo, pois não quis partilhar os posts com ninguém, e para fazer uma bela critica aos momentos que se passam agora. Vocês dirão, quem não o faz? Eu respondo, toda a gente. Mas existe uma pequena diferença entre as críticas comuns como "Isto não vai a lado nenhum" ou mesmo "Isto está uma merda", e as críticas mais construtivas das quais poderão ver, tais como "Isto não vai a lado nenhum, mas pelo menos posso roubar e fugir ao fisco", ou então "Isto está uma merda, por isso bora puxar o autoclismo". Piadas à parte, espero bem que se divirtam com este... como explicar...blog.